Мама одиночка как выжить

LiveInternetLiveInternet

Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.
Быть «одиночкой» стыдно?
Матери-одиночки очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.
Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака: «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в школе на моих детей начали смотреть по-другому».
Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности: «Самое тяжелое — это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в роддоме, медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».
Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: «Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.
Риски
Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая — это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.
И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.

Вторая опасность – создание слишком негативного образа ушедшего отца. Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».
Личная жизнь
Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.
Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми: «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на кухне и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» — на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после развода. Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».
Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас. Серия сообщений «Молодым мамам»:
Часть 1 — Как должно происходить рождение
Часть 2 — Кормление грудью

Часть 23 — Как пережить послеродовую депрессию
Часть 24 — Кутать или не кутать? Вот в чем вопрос
Часть 25 — Как выжить матери-одиночке
Часть 26 — Профессия Мама
Часть 27 — Вкусовые причуды женщин в положении

Часть 41 — КАК СДЕЛАТЬ УТРО РЕБЕНКА ДОБРЫМ
Часть 42 — В путешествие с ребенком — 8 проблем и их решений
Часть 43 — Спать или нет в одной постели с ребёнком

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность… Но и для тех, и для других это нелегкое испытание.

В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком и очень часто без материальной и моральной поддержки.

Сегодня журнал Reconomica хочет познакомить вас с одной из таких мам, которая успешно справляется с трудностями и готова поделиться своими секретами с нашими читателями.

Я — мама-одиночка

Меня зовут Ирина, мне 30 лет и я из небольшого города Ижевска.

«Я давно хотела ребенка, годы поджимали, а встретить того самого, единственного человека, так и не получалось» — фраза многим знакома не понаслышке. Вот и я оказалась мамой, воспитывающей ребенка в одиночку. В 30 лет я решила, что если Бог даст мне возможность стать мамой, оставлю малыша и не пожалела!

Единственная основная задача оставалась — продержаться в отпуске с ребенком до 3 лет, так как из-за неофициальной зарплаты пособие составляло чуть больше минимума — 3 900 рублей.

Мое решение — экономия

Обычно, конечно, многие подают на алименты официально, бегают по судам и ждут выплат от безответственных отцов. Кто-то слезно давит на жалось нерадивым папашам и обрывает телефон.

Но стоит ли тратить свои нервы и время, пытаясь пробудить совесть в чужих людях, или можно найти другое решение, остаться независимой и сохранить достоинство.

Ведь смотря правде в глаза, и через суд не всегда удается получить выплаты.

Трудности ожидают маму-одиночку на каждом шагу.

Так, взвесив все аргументы, я приняла решение найти выход из затруднительного материального положения самой. Трудности я ощутила сразу, когда почти все деньги с декрета и пособия по родам были потрачены на необходимые приобретения для ребенка и выплату остатков по кредитам.

Учитывая неофициальную зарплату за последние годы, общая сумма составила всего 60 000 рублей.

Поэтому, было принято решение после родов — составить четкий план строгой экономии и выработать специальную стратегию молодой мамы.

План строгой экономии

Данная стратегия заключалась в следующих принципах:

  • Не покупать то, без чего можно обойтись. Мной был составлен список детских вещей, которые уже были куплены или подарены, согласно возрасту от рождения до года. Так, при желании что-то снова купить, я заглядывала в блокнот и с удивлением часто обнаруживала, что необходимости в этой покупке нет.
  • Использовать по максимуму акции магазинов и программы лояльности. Здесь самую большую выгоду я получила благодаря акциям официальных сайтов Huggies, Pampers, Детский Мир, Дочки-сыночки.

Что взять в роддом? Что нужно новорожденному и как на этом сэкономить. Полезные советы от матери двоих детей.

Компания Pampers очень часто проводит различные акции.

  • Составить список продуктов, имеющих самое большое значение в рационе, и придерживаться только его. Это исключает соблазны потратиться на очередные дорогостоящие и бесполезные вкусности.
  • Придерживаться правильного питания. При кормлении грудью это самый верный способ употреблять полезные витамины и элементы и не располнеть.
  • Составить бюджет на месяц и записывать все расходы. Благодаря ведению отчетности, видно наглядно, куда и в каком количестве уходят средства. А главное, как и где можно экономить при необходимости.
  • Лекарства дешевле покупать на интернет-сайтах аптек, где стоимость на 15-20% ниже розницы. Ко всему прочему, лекарства детям до 3 лет положены бесплатно через государственную аптеку по рецепту от педиатра.
  • Не стесняться покупать одежду в стоковых магазинах и секонд-хендах. Там продаются вещи отличного качества по очень лояльным ценам.
  • Оформить все причитающиеся по закону малообеспеченным семьям субсидии и выплаты (на оплату коммунальных услуг, пособие на ребенка до 16 лет). Суммы небольшие, но здесь ведь каждый рубль на счету.
  • По возможности детское питание готовить в домашних условиях из свежих фруктов, овощей и мяса.

Экономия денежных средств в многодетной семье. Полный список затрат и их экономия (с цифрами и расчетами) от многодетной мамы.

Распродажа детской одежды на рынке.

Коммерческий подход

Главным для меня в этот непростой период стал коммерческий подход во всех вопросах. Если появилась ненужная вещь, ее надо продать, а купить другую и чем выгоднее, тем лучше.

Важно постоянно отслеживать расходы и поступления, контролировать бюджет, искать и просчитывать разные варианты покупок нужных вещей.

Ко всему прочему, важно не покупать нужные для ребенка и себя вещи все сразу, в один месяц. Вы рискуете потратить деньги из жизненно необходимых ресурсов: свет, вода, еда и проезд. Напишите список в приоритетном порядке и делайте покупки по материальной возможности согласно очередности.

Берите в долг только на конкретный срок и под определенное поступление денег вам. Отдавайте его сразу, иначе в следующий раз вам могут отказать в помощи.

Поиск подработки

Спустя полгода, когда малыш подрос и его запросы тоже, я решила, что хочу дать ему больше, чем тот минимум, на который мы жили, и стала искать подработку.

Условий было два:

  • работа не должна мешать заниматься ребенком;
  • возможность брать перерывы по необходимости.

В поисках подходящих вариантов я провела около месяца. Сетевой маркетинг я отмела в сторону сразу — данное занятие всегда было не по мне. Полистав отзывы в интернете, я нашла два подходящих сайта с хорошей репутацией. Первый был сайтом с маркетинговыми опросами, второй — по написанию отзывов и рекламных текстов.

Мнение. Как выжить матери-одиночке

Я до сих пор вспоминаю одно несчастье — несколько месяцев назад из окна выпала девочка, которая была дома одна. В статье было написано, что мама работает в разные смены, с папой девочки она в разводе.

Я знаю, почему эта история так меня тронула — я сама была в разводе, с тремя маленькими детьми и не раз оставляла их одних — и в магазин за хлебом, и с собакой погулять каждый вечер и утро. Я была бы виновата, случись бы несчастье.

Оно могло случиться, несмотря на мою паранойю – перекрыть газ, закрыть окна, выйти, когда дети в кроватях или смотрят мультик за компом — это не гарантия от катастрофы. Мои дети были в группе риска, как и тысячи других.

Читаю некоторые комментарии — оставила одну, «как могла?!». Могу рассказать как. Нет в помощь бабушки, бывший муж не смог (очень часто, вопреки популярному мнению, он может быть отличным отцом, но у него свои интересы, обстоятельства и приоритеты), няня не по карману (от 4 долларов в час), вечерних садов нет, а найти работу очень непросто, потерять — легко.

Вот вам формула, которая объясняет, почему это случается, и, возможно, позволит вам представить, сколько детей в нашей стране рискует «выпасть». Я задаю себе вопрос, как в нашем обществе одинокая, по разным причинам, женщина с ребенком в таких обстоятельствах может жить по-другому?..

Я знаю, что многие могут. В основном те, кто способен достаточно заработать и позволить себе няню. Я знаю, что в Европе, Канаде запрещено оставлять детей одних, за это полагается штраф, при повторном нарушении детей могут и отобрать. Но там многим не обязательно работать, чтобы жить, пособие на ребенка и по безработице это позволяет.

Разговариваю с одним из разработчиков нормативного документа, согласно которому детям до 16 лет нельзя находиться одним на улице после 23.00 и до 6.00. Убила аргументация — мы проанализировали, что 46% преступлений несовершеннолетними совершаются ночью и в 58% случаев сами дети становятся жертвами, если они будут сидеть в это время дома, эти проценты снизятся.

Простое решение — их нужно просто заставить сидеть дома. Спрашиваю, а что делать с их безопасностью и преступностью днем, ведь ночное время, судя по статистике, все же ни при чем.

«Но днем ведь их перемещения невозможно ограничить», — логичный ответ. Так же логично, как и ввести ответственность и штрафы за оставление детей одних: снизятся проценты и будут выполнены планы.

Только никто в этой системе не задает вопрос, как мамам без вечерних садов, а иногда и просто без садов, реализовать это в жизни.

Есть еще одна причина, почему наши дети подвергаются рискам и ежедневному насилию. Читаю вчера в популярном блоге рассказ о том, как во взрослую поликлинику пришла мама с четырехлетним сыном и как он всем мешал сначала вопросами, потом беготней.

«Мама сама рада не была, что притащила его сюда. Она то и дело повторяла: «Я тебе говорила, чтобы ты оставался у соседей?» — пишет девушка. Что-то внутри меня говорит, что мама это повторяла не своему ребенку. Она так «извинялась» и «оправдывалась» перед взрослыми, которым ее ребенок «мешал».

Мол, простите, я не хотела «портить вам жизнь» и «сделала все возможное», «не бейте меня = не говорите «зачем я его сюда привела». Бабушки нет, няня 4 бакса, муж и подруги на работе, в садик завтра, талончик еле добыт — куда деть ребенка? И почему мы должны всегда его куда-то девать? Вечное чувство вины за шумных детей (просто детей) сформировано нашим обществом.

Вот еще одна цитата из блога: «Меня не раздражают дети в кафе, скажем (хотя и тут есть нюансы. Плачущий ребенок за соседним столом не доставит вам удовольствия, это точно. Но если малыш ведет себя более или менее спокойно, то ок)».

Немногим родителям везет на «флегматиков», и мы предпочитаем остаться дома, чем пойти на обед в публичное место. Мы лучше оставим ребенка ночью одного дома, чем притащим на работу, раз не нашли, на кого оставить.

А главное, нам все время стыдно: заплакал в публичном месте, уронил товар с полки, разлил сок в кафе, описался в автобусе… По моим наблюдениям, очень немногие родители адекватны, большинство будет «извиняться» перед окружающими, а не спасать достоинство своего малыша.

«Ты покакал, скотина?! Я из-за тебя опоздаю на работу, меня уволят! Ты покакал?!» — 7.30 утра в одном из «многодетных» домов Сухарево. Кричит соседка. Видимо, ребенок захотел в туалет перед выходом и теперь, униженный, возможно, поколоченный, плачет на унитазе.

Я знаю точно, что он жертва насилия и даже совала в их ящик книги о насилии над детьми, но это бесполезно. Его мама такая же жертва насилия — в нашем обществе маме с тремя детьми действительно страшно потерять даже нелюбимую работу…

«Нужно было не рожать» — еще одно простое решение, популярное мнение на все эти «неудобства» и «проблемы» родительства. Интересно, сколько людей вдумалось, о чем речь? Нет человека — нет проблемы? Многие посчитают это гуманизмом — ведь всем плохо.

Вспоминаю знакомство с одной семьей в инфекционной больнице. В соседней платной палате лежали женщина, младенец и девушка-подросток. Вечером пошла к ним предложить помощь, успокоить ребенка. Выяснилось, что эту малышку родила 16-летняя девушка, и находятся они в больнице вместе с ее мамой.

Я допустила жуткую бестактность, «успокоила» молодую бабушку фразой «ну это ведь лучше, чем сделать аборт». «А мы и аборт успели сделать, а через три месяца она снова забеременела», — парировала женщина. Они приняли непростое решение.

Семья отца, такого же 16-летнего подростка, весьма состоятельная, по-прежнему настаивала на простом — отказалась признавать внучку. Их сын не согласился и ушел из дома, родители очень нервничали, проклинали и угрожали, заявляли в милицию. Интересно, сказали ли они сами себе, что его «нужно было не рожать» — не было бы проблем?

Звоню психологу, с которой я работала над собой в период развода: «Инна, я пишу эмоциональный текст, но мне важно задать вам вопрос как профессионалу — почему люди говорят такое даже незнакомым людям, на улице?»

Инна рассуждает, что всё очень глубоко, всё от ценностей, установок общества, всё от злобы, незрелости, на уровне человека, возможно, потому что он принимал такое решение и за это стыдно, а потом говорит:

Ты вот мне аргументируешь, рассказываешь какие-то эпизоды, и мне кажется, что у тебя просто какая-то обида на то, что тебе нужно было растить самой детей в этом, видеть это отношение, а обида — это незрелое чувство, Тань, прекращай! Напиши лучше, что ты смогла жить, как захотела, в этом обществе, значит, и другие могут.

Да, я смогла жить в этом обществе, быть счастливой во втором браке, родить четвертого ребенка, мне не пришлось возить детей в поликлинику на городском транспорте, и я имею любимую работу с гибким графиком.

У меня есть друзья, которые жили с моими детьми, когда я хоронила отца или уезжала в командировки, и они не выпали из окна. А самое главное — я научилась не испытывать чувство стыда за свои непростые решения и свой выбор.

А дети — это всегда правильный выбор, и все в обществе должно быть в их интересах. Я про интересы детей, а не о хамстве родителей — испытываю неприязнь большинства при виде удостоверения многодетной семьи в очередях, но ведь здесь дело не в детях и многодетности.

Меня не унизить фразой «нужно было не рожать» и я не стушуюсь на взгляд «зачем сюда привела». Я приведу его на работу и опоздаю, если это необходимо.

Пусть общество привыкает и меняется в наших с детьми интересах — делает детские уголки в кафе и вечерние сады для мам-одиночек, задает себе вопрос, как на деле защищать детей. У другого общества нет цивилизованного будущего — униженные орущие на унитазе мальчики просто не способны сделать его другим…

По данным Росстата, каждый пятый ребенок сегодня рождается вне брака. А в целом безотцовщины в стране около 30%, по официальным данным. Но каково это — быть сегодня родителем за двоих? Об этом мы поговорили на Радио «Комсомольская правда» с писателем Дианой Машковой (мамой троих детей) и психологом Елизаветой Матосовой, сотрудниками одного из благотворительных фондов, который занимается проблемой материнства и детства.

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы?

1. Не бойся просить о помощи

Расхожий в России сюжет: муж жил-был при жене, делал детей, числился кормильцем. Но потом вдруг что-то стряслось. Он нашел другую женщину или вообще удалился в мир иной.

Моя подруга по переписке Маша — жительница небольшой провинции — такой пример «жертвы обстоятельств». Муж сражался с компьютерными чудовищами, когда Маша воевала с реальными — свинкой и краснухой у детей. А потом муж нашел «тетю Лену» и вместе с виртуальными монстрами переселился к ней, окончательно оставив реальность на попечение Маши. Вскоре Машина зарплата соцработника покатила ее в пучину нужды. Однако Маша — очень общительная женщина. Благодаря дружбе в соцсетях Россия буквально опутана сетью ее подруг, как лес — грибницей. Очень скоро к ней стали стекаться свертки, баночки, узелки и деньги со всех концов восьмой части суши. «Зиму переживем!» — написала мне Маша по интернету, сопроводив послание пятью смайликами.

2. Иногда графу «отец» лучше пропустить

— Если мужик — г…, ни в коем случае не вписывай его в свидетельство о рождении! — дает мастер-класс моя подруга Марина, мама трехлетней чудесной девочки. — Имя отца в документе — подстава. Льгот меньше, пособие меньше. Но самое главное — перед каждым отпуском придется искать папашу — чтобы получить у него разрешение на вывоз ребенка за границу. А если у папани телефон отключен? Как ты будешь выяснять, где он сейчас. В Малаховке? В Мытищах? Во Владимирской области?

Марина — юрист. Она знает предмет досконально. Подруги-неюристы, которые не сообразили вставить тире вместо папы, буквально маются. Перед каждой поездкой за пределы РФ они вынуждены пережить детектив по поиску «отца» и выбивания из него сакраментальной подписи. Увы, иногда попадаются такие мужчины, вместо которых лучше ставить тире…

3. Мужчина все-таки нужен

Да, многих одиноких мам часто посещают пораженческие настроения: «Да ну его на фиг, этого мужа! Вдвоем с ребенком прекрасно».

Эксперты предостерегают:

— Чтобы растить ребенка одной, нужны не только деньги, но и большой жизненный ресурс, — говорит Елизавета Матосова. — Нужно быть и мамой, которая любит безусловно, и папой, который оценивает, журит и поощряет — и закладывает стереотип взрослого, ответственного человека. Мама — школа любви и приятия. Папа — прообраз общества в семье. Если стереотип взрослого поведения не воспитать в мальчике, — беда. Он не знает, как строить семью. Полагает, что ответственность — целиком на женщине. Ведь у них с мамой так было. С женой он продолжает быть сыном, а не мужем. Девочке отец нужен не меньше. Если папы не было, мужчины для нее — загадка. Она вовсе не сможет создать семью или будет выбирать «антисоциальных» мужчин, склонных к криминалу, насилию. Ей будет казаться, что они могут ее защитить. Агрессию она инстинктивно путает с силой. Потому что она не знает примера «мирной силы», которую показывает папа. Да и сама мама — откуда ей брать ресурс для двойной роли? Чтобы отдавать любовь детям, нужно получать любовь от любимого мужчины.

— Если нет мужской фигуры вообще никакой, подумайте, чем можно заменить ее для ребенка, — продолжает Елизавета Матосова. — Лучший вариант — дедушка. Дедушки уже учли свои ошибки в воспитании вас — и сделают все, чтобы не повторить их с вашими детьми. Нет дедушки — выбирайте кружок или секцию для ребенка, где тренер — мужчина.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

4. Ищи любовь, а не папу для детей

У моей одинокой подруги Марины свято место мужа пока пусто. «Мне теперь нужна не просто любовь-морковь, а отец моего ребенка!» — говорит она. Марина убеждена, что теперь выбирать любимого нужно коллегиально — вместе с дочкой. Но это, как оказалось, неправильно.

— Когда женщина привлекает ребенка к выбору мужчины, возникает путаница ролей, — предупреждает психолог Елизавета Матосова. — При всем чадолюбии мама должна помнить: она по иерархии выше. Ребенок не должен быть главным в отношениях взрослых. Но мы часто делаем из детей домашних божков и жестоко платимся за это. Часто бывает так: мама гнется под ребенка, жертвует личной жизнью, а в подростковом возрасте получает печальный результат: чадо жестоко манипулирует, ни во что не ставит мать, а она совершенно несчастлива. Ищите любимого человека себе, а не папу ребенку.

Бывают и такие случаи: мама не испытывает сильных чувств к мужчине, полагая, что главное — хороший отец.

Но папа — пусть отсутствующий — у ребенка уже есть. Это данность. Пусть ребенок воспринимает вашего нового партнера как хорошего товарища, как любимого мужа мамы, но не требуйте, чтобы он срочно — по щелчку — стал отцом. А там уж как пойдет.

5. Не все они «козлы»

Погуляв несколько лет одинокой мамой, моя приятельница Оля встретила Федора. Сперва он вроде влюбился, но потом его поперло на философию: «У тебя на первом месте сын. На втором — работа. Я буду только на третьем месте». После этого Федор удалился.

«Эх, кто я?! Разведенка с прицепом!» — сокрушалась Оля, бия себя кулаком в декольте. Подруги ее убеждали не впадать в маразм — и не напрасно. Вскоре Ольге повстречался Николай. Удивительно, он был обеспеченнее и красивее Федора. А философия у него оказалась гуманнее: «Женщина с ребенком — это естественно. Просто ей муж плохой попался: бывает. Зато я буду хороший». Пацан сказал — пацан сделал. Он стал хорошим мужем и отцом ее теперь уже троих детей.

Программу Дарьи Завгородней «Душа нараспашку» слушайте по субботам с 18.05 на Радио «КП».

Как выживают одинокие матери

Согласно статистике, в России 30% детей рождаются в неполных семьях, и, похоже, что воспитание ребенка без отца становится для нас нормой. О том, с какими проблемами сталкивается одинокая мама, корреспонденту «53 новостей» рассказала новгородка Людмила Мехова, воспитывающая в одиночку маленькую дочь.

Ребенок Людмилы не был запланированным. Она вспоминает:

— Для меня это было неожиданно. Я шла на аборт и не хотела этого ребенка. Но было уже слишком поздно. Я обследовалась в платной клинике, и врачи пошли мне на встречу. Мне предложили преждевременные роды. Однако в последний момент я приняла осознанное решение, что аборта не будет. Но опять же, мой ребенок пострадал ни за что. Он не виноват, что растет без отца и я не могу дать ему все, что хотелось бы.

До девятого месяца беременности Людмила работала в Москве, на складе. Она не смогла сказать родителям о том, что ждет ребенка до самого последнего момента. По словам девушки, первое время после рождения малыша мама принципиально отказала ей в помощи.

— Скажу честно, что первые полтора года мне не было особо тяжело в материальном плане. Да, отец не участвовал в воспитании ребенка. Он работал в Москве и приезжал раз в два месяца. Но у нас была прочная материальная база. Позднее, после разрыва, нам не удалось сохранить даже дружеских отношений. И тогда стало очень тяжело, были голодные периоды.

Единовременная социальная выплата после родов для Людмилы составила примерно 7 тыс. рублей. В качестве социального пособия девушка получает примерно тысячу рублей в месяц. По словам Людмилы, объективно на эти деньги можно купить детское питание на три дня, баллон молочной смеси на пять дней или три упаковки памперсов.

Я специально села и посчитала, сколько денег реально уходит на ребенка в первый год его жизни. По самым скромным оценкам выходит около 200 тысяч рублей. Я не считала книжки, игрушки и всякие вещи для развития ребенка. В мой список вошли питание, одежда и необходимые для этого возраста медикаменты.

Кроме социальных выплат Людмила получает алименты от бывшего мужа в размере 1300 рублей. На этом социальная помощь заканчивается. В список основных расходов молодой мамы входит детский сад – 2 тыс. рублей в месяц без учета постоянных сборов, развивающие кружки и секции, на которые уходит около 3-4 тыс. рублей в месяц, одежда, питание и медикаменты. Первые три года Людмила снимала жилье, сейчас выплачивает ипотеку на комнату. По ее мнению, для того, чтобы поднять своего ребенка и обеспечить ему достойную жизнь, необходимо работать сразу в нескольких местах. Сейчас молодая мама берет на себя любую работу.

Но говоря о трудоустройстве, Людмила замечает, что молодые матери по понятным причинам абсолютно не интересуют работодателей.

— Откройте мне сайт с вакансиями в Новгороде, и я не смогу сказать, где я еще не была. Во всех интересующих меня вакансиях мне отказали. В других местах дочь также становилась препятствием для устройства на работу. В определенный момент я даже пожалела, что проставила в паспорте графу о ребенке. Конечно, я очень жалею о неудавшейся карьере. Сейчас я получаю второе образование, но о работе по специальности речи не идет. Воспитывая ребенка, я не могу думать только о себе. Приходится выбирать между интересом и деньгами. Такая дилемма возникает у любого человека, но с ребенком это особенно актуально.

Людмила вышла на работу, когда ребенку было 9 месяцев. К этому времени ей уже помогали родители. По мнению девушки, в этом плане ей очень повезло.

К нашему разговору подключается соседка Людмилы, тоже одинокая мама:

— Мне также не с кем было оставить ребенка. Весь дом уже пересидел с моей дочерью. Я брала ее с собой в двенадцатичасовую смену. На рабочем месте не было ни стульев, ничего. Ребенок от усталости спал на коробках.

Обращая внимание на психологическую составляющую воспитания, Людмила вспоминает, что отсутствие отца одно время довольно негативно сказалось на ребенке. «Когда нам было 4 года, у нас была депрессия. Дочь видела, что многих из садика забирают мужчины, и дома постоянно плакала. Мы решили этот вопрос с помощью специалистов», – вспоминает Людмила.

По наблюдениям девушки, из-за отсутствия отца бичом матерей-одиночек становится эгоцентризм их детей:

Мы же пытаемся всеми силами компенсировать отсутствие папы. Дети растут зализанными, привыкшими получать разные вещи. В итоге все они растут абсолютно материальными.

Девушка замечает, что многие матери-одиночки не могут справиться со стрессом, навалившимися проблемами и самонереализованностью и нередко выливают свой негатив на ни в чем не виноватого ребенка.

— Очень сложно весь день быть одной с ребенком в режиме нон-стоп. Мать просто сгорает и потом может ни за что накричать или даже ударить своего ребенка. Это нервный срыв.

Говоря о своих будущих перспективах, девушка указывает на распространенные стереотипы о воспитании детей:

— Не бывает такого, что через какое-то время ребенок подрастет, появится больше времени и меньше проблем. Каждый возраст очень сложный. Поэтому когда меня спрашивают о том, когда я собираюсь родить второго, приходится объяснять, что пока об этом не идет и речи. Хотя я уже осознаю, что ребенок – это прекрасно, но я не буду рожать еще раз просто из жалости к ребенку. Родить можно, но ведь хочется, чтобы у твоего ребенка было все самое лучшее. Позволить себе двух детей могут только действительно обеспеченные люди.

Сейчас Людмиле 25 лет, ее дочери – 6. Она заключает, что воспитывать ребенка в одиночку крайне сложно, но справиться все же можно. Однако девушка указывает, что при существующей материальной поддержке справляться придется не с жизнью, а с выживанием.

— Я не призываю к абортам и не призываю рожать. Каждая девушка, оказавшись в такой ситуации, должна решить, нужно ли это лично ей. Лучше принять адекватное решение, чем делать несчастной и себя и ребенка, ведь он точно ни в чем не виноват. Я ненавижу, когда наслушавшись непонятно чего на женских форумах, девушки забивают себе голову розовой ватой и перестают видеть реальность. В сети все говорят: рожай, все будет хорошо, все наладится. Они сказали это и забыли. Вот если бы форумчанки говорили: рожай, а я лично тебе помогу, то все было бы иначе. Они же оставляют человека с его проблемами один на один и даже готовят для них почву.

Кстати, рассуждая о личной жизни, Людмила подчеркивает, что наличие ребенка не является препятствием для создания новой семьи, вопреки распространенному стереотипу.

Мать-одиночка или как «выжить» в первый год жизни малыша

В наше время таким социальным статусом, как «мать-одиночка» никого не удивить. Разве что более старшее поколение будет смотреть на тебя укоризненно и даже с каким-то отвращением. Но как же быть нам? Что нам делать если волей судьбы мы остались совсем одни на руках с малышом, многие без какой-либо моральной и материальной поддержки?
Мне 23 года и я мать-одиночка. Моя история в меру печальная, хотя и не новая для многих жителей нашей планеты. Мой, если можно так выражаться, «любимый» бросил меня на третьем месяце беременности. И не просто бросил, а свалил в другую страну со словами: «Бывает… не мои проблемы». О том как убить в себе ненависть к мужскому полу мы поговорим в другой статье, а в этой я хочу поделиться опытом с такими же как я, девушками, которые остались наедине с собственным горем и в ожидании счастья.
Не буду врать, беременность проходила не гладко. Постоянные душевные терзания, разговоры за спиной, некоторые насмешки от знакомых. Все это наложило отпечаток на моем самочувствие и пару раз меня увозили в больницу с угрозами выкидыша…
21 июля 2013 года на 36-ой неделе ростом 48 см и весом всего 2,5 кг путем кесарева сечения родилась моя малышка.

  • Поделиться

Открыть в полный размер
Первые три месяца жизни прошли в постоянной смене больниц, палат, мелькали дни пребывания дома и снова больницы. Но вот нас выписали здоровеньких и счастливых!
Надо сказать, что живу я с родителями и младшей сестрой, поэтому полного одиночества удалось избежать. Моя мать работает 6 дней в неделю, с понедельника по воскресенье, а во вторник у нее выходной. Отец у меня инвалид, долгое время числился инвалидом нерабочей группы, но не так давно ему дали группу рабочую, поэтому вплоть до того как моей доченьке исполнился годик стоял на бирже труда. Младшая сестра учится в институте заочно, официально работает. Вы скажете, что чего тут думать как выжить, вон и мать работает, и отец пенсию получает, и сестра стало быть денежкой не обделена. Ан нет, не все так просто. Благополучие прерывает то, что за учебу в институте сестра платит сама, денег с родителей не берет, но и сама не очень то стремиться помочь в быту материально. Вся пенсия отца, примерно 8 тысяч рублей, уходит на кредиты, которые есть у каждой среднестатистической семьи страны на самые необходимые нужды. И, наконец, зарплата мамы, около 20 тысяч рублей, оплачивает коммунальные услуги и обеспечивает нас запасом продовольствия на месяц.

Мне, с моим высшим образованием регионоведа и пятилетнем стажем официантки, государство щедро выплачивает 4 234 рубля. Не густо, согласитесь? А у кого-то и того меньше. И я искренне не понимаю КАК такая сумма поможет матери-одиночке прокормить, одеть, обуть и все такое прочее, ребенка? Я человек не из робкого десятка, сразу же начала придумывать где бы и как бы заработать хоть копеечку, чтобы обеспечить свое чадо всем необходимым. А так как ребеночек у меня на грудном вскармливании и по сей день, то и отлучиться я никуда не могу. Да и оставить малышку не с кем…
И тут мне в голову пришла замечательная идея. Я подала объявление на Авито, что ищу работу няни на своей территории. Мне периодически звонили, но узнав, что у меня 3хмесячная дочь, вежливо отказывались от услуг, но я не отчаивалась. Кто-то предпочитал в няни исключительно особ славянской внешности, в чем мне, чистокровной татарке, сложно спорить. Кто-то — дам более зрелого возраста. Ситуация осложнилась тем, что при росте 159 см, весе 40 кг выгляжу я в свои 23 максимум на 16. Радует то, что благодаря такой вот наследственности моя мама в свои 44 выглядит на 30, а тетя в 55 — на 35.

  • Поделиться

Открыть в полный размер
Буквально месяца через два я таки-нашла работу. Вернее будет сказать, что нашла она меня. Позвонила женщина, довольная простая, общительная и ей срочно требовалась нянечка. Наличие у меня доченьки никак ее не смущало, а даже обрадовало — вместе веселее, да и ребенок развивается лучше, в чем я впоследствии убедилась сама. Ситуацию склонило в мою сторону то, что жили мы относительно недалеко, практически на соседних улицах, но как это часто бывает, совершенно друг друга не знали. Ей требовалась нянечка буквально на три рабочих дня в неделю, я тут же согласилась, так как это было удобно и мне. Ведь с ребенком до года ежемесячно нужно ходить на взвешивание, делать прививки и т. д., и наличие выходные среди недели меня полностью устраивало. Плата за работу была относительно невелика — 1200 рублей в неделю, ну то есть за три дня в неделю. Посчитаем, В месяц это выходит примерно 4 800 плюс щедро выделенные государством 4 234 итого выходит 9 034 рубля. Согласитесь, уже кое-что. Многие люби умудряются прожить и на меньшее.
Честно сказать, девочка с которой я сидела была трудным ребенком. В свои три года она не умела есть сама, постоянно сикала и какала в штаны, постоянно ныла и была крайне недалекой в развитии. Я оправдывала это тем, что родителям было некогда уделять ей достаточно времени, поэтому они окупали свою любовь подарками. Но я запаслась терпением и Новопасситом и целых 6 месяцев могла не жаловаться на жизнь. Благодаря подобной подработке, я смогла купить дочке ходунки, стульчик для кормления, бассейн, коляску, игровую палатку, одежду, игрушки, посуду и прочие детские принадлежности.

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер
Еще один большой плюс это то, что развиваясь вместе с ребенком постарше, моя доченька многие вещи начала постигать раньше. Допустим в 6 месяцев она уже сидела и бегала на ходунках, в 7 приучила ее к горшку и с тех пор мы не носим памперсы, даже выходя на улицу и в поликлинику, в 10 сама пошла, а в год отчетливо знает кто в какой комнате «обитает», как позвать кошку и когда хочет гулять, то приносит из шкафа свои вещи.
Через 6 месяцев работа няни закончилась. Случилось это потому, что подошла очередь девочки в детский сад. Но и тут я долго не горевала. Вспомнила, что когда-то любила вязать крючком салфетки. Если потренироваться и детские вещички смогу связать, подумала я. Почти у каждого есть свои увлечения, чтобы заполнить свободное время. Вспомните, может кто-то когда-то увлекался тем же самым вязанием, или умеет делать украшения из лент и бусин, или просто красиво рисовать. К примеру, моя знакомая, находясь в декрете, вспомнила что умеет работать в фотошопе. Так вот, она быстренько организовала небольшой бизнес в интернете: создала страничку в одноклассниках, добавила друзей и делает коллажи за 100 рублей каждый. Дело идет, хоть небольшая, но прибыль.

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер

  • Поделиться

Открыть в полный размер
Я также решила создать страничку, где стала выкладывать связанные мной детские вещи. А еще бесплатно в целях рекламы вяжу деткам знакомых. Пока клиентуры не много, да и вяжу в основном доченьке, но нет-нет, бывает хороший заказ. Даже от вязания своему ребенку есть польза. Костюмчик на зиму под курточку у нас в городе можно купить рублей за 800-1000, а если вязать самой, то выходит не больше 500 рублей. Ваське всего год и месяц, а мне уже пора задумываться о том, как я буду обеспечивать ее через 4 месяца, когда мне перестанут выплачивать ежемесячно 4 234 рубля.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *